НИП РФ (Научно-идеологическая партия РФ).

Психологический тренинг общения

Психология семейных отношений.


Она: сколько лет назад он дарил мне цветы? А без праздника? Кажется. всего раза два… На что стали похожи наши отношения? А когда мы последний раз куда-то ходили вдвоем? Наверное, только первые два года после свадьбы…Даже по делам без детей тысячу лет никуда не ездим! Понятия «мы» как бы и нет совсем. Я не понимаю психологию мужчин! И это раздражает! А хочется просто пошляться вместе по весенним улицам, потыкать пальцем в витрины и помахать в воздухе букетом занюханных ромашек! Ведь после этого так жить хочется! Почему ему это так трудно? Я устала от однообразных отношений и меня бесит эта странная мужская психология!

Поездка с детьми - это хорошо, но хорошо ли нам без них наедине? Ведь впереди еще много лет вместе, когда дети вырастут. Даже страшно…

Он: все опять также, тапочки куда-то задевала, работал допоздна, а с утра ребенок кричал, не могла дать поспать. Что за отношение у нее ко мне? Она все время что-то хочет, а я так хочу побыть один! Психология мужчин ей не нравится, а психология женщин? Я так устаю, а она тащит гулять!

Можете ли вы сесть за штурвал самолета, если никогда не учились управлять им? НЕТ? А почему вы тогда удивляетесь, что сбились с курса счастья в семье? Разве вы учились где-то строить счастливые отношения? Поверьте - психология - это не страшно! Это полезно! А иногда даже весело! Особенно психология отношений!

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить др.др. чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов - дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, что бы объединить родителей против себя. Или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения (психологический муж, жена). И то и другое портит жизнь и детям и родителям.

Что значит любить?

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало - он засохнет! Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно.

Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.

Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь - это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. Психология уверена, что на протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, что бы нас любили. В этом смысле любовь - это умение принимать партнера во всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки».». Носсарт Пезешкиан.

Не путайте любовь с привязанностью и симбиозом!

(когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).

«Любовь как стакан: слабо держишь - упустишь, сильно держишь - раздавишь!».

По мнению психологии отношений, у каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. Вы можете овладеть телом другого человека, но не стоит пытаться овладеть душою другого человека. « Любовь - это открытие свободы другого человека». Отто Кернберг.

«Свяжи двух птиц вместе - и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.

По мнению психологии, вступающие в брак люди часто имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. И т.к. они плохо представляют себе, чего хочет партнер, то не удовлетворяют потребности друг друга. Неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, что бы и проблему решить, и отношения укрепить - серьезная причина разногласий в браке.

Психология и тренинг отношений помогут вам понять потребности партнера и научат вас высказывать свои претензии так, чтоб к вам прислушались. Психология отношений - ваш помощник в строительстве семейного счастья.

На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например кто кого больше любит. Договоры - прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок - это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ - это его способности, установки и способ поведения.


Психология говорит о том, что укрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее) и эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства). Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. Хорошо также если семья способна обеспечить развитие личности каждого из супругов. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

Как утверждает психология отношений, следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В.Гете. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот позитивный фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. «До женитьбы смотри в оба, а женившись - сквозь пальцы», Восточная мудрость с которой согласна и психология. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.

Справедливость в партнерских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (ее трудно достоверно измерить). «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость». (Носсарт Пезешкиан).

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы.». Абдул-Баха и психология отношений.

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств - поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более-менее серые как осел».

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает во время высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву. Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки. Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, каждый кризис нужно рассматривать, как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта с точки зрения психологии отношений:
Включить внутреннего наблюдателя.
Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
Найти массу вариантов решения проблемы.
Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

«Признаком здоровой семьи является то, что такая семья - это место проявления близости, любви, так же, как и ссор, ненависти. Основа здесь достаточно тверда, что бы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им.» Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьей».

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Как утверждает психоаналитическая психология смешение ролей ведет к проблемам в сексуальной жизни, если жена неосознанно выступает в роли матери (заботится и воспитывает) или муж в роли отца, т.к. с отцом или матерью нельзя заниматься сексом!

Для обновления сексуальных отношений полезны: откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично), «детское отношение»: детям все можно, эксперименты, иногда даже если вы не очень возбуждены стоит попробовать вести себя так, как будто «это» чувствуешь, снять внутренний контроль, помогает сохранять сексуальный интерес к вам тот факт, что вы можете оставаться личностью, оставаться интересной(ым). «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.

Конфликты с родителями возникают в семьях по многим причинам. Вот некоторые из них.

Новой семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого-то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».

Старшее поколение часто не хочет понимать, что рождение новой семьи - это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители - мы не им возвращаем (река текущая вспять - это болото), а передаем нашим детям - также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка, по мнению науки психологии. Ваше самопожертвование в отношении детей рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Психология советует: сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся.

Иногда проблема в том, что супруги не могут поделить власть в семье. Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Но власть - это ответственность. Ее отдают только, если получают что-то взамен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Только помните, что лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Ревность в семье, с точки зрения психологии отношений, может возникать по разным причинам. Одна из возможных причин, если, например. жена имеет низкую самооценку, в глубине души сама не верит, что ее за что-то можно любить, то она будет сомневаться в чувствах мужа, а значит и ревновать его ко всем. Еще тяжелее, если у женщины ничего в жизни нет, кроме отношений, нет интересного дела, увлечения, цели, тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг. Выход: надо личностно расти, повышая свою самооценку, развивая круг своих интересов.

Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке это когда партнеры разговаривают на «разных языках любви», например один, выражая свою любовь задаривает другого подарками, а тот ожидает и чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).

Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой именно язык любви у вас и вашего партнера. Вот варианты: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Объяснить партнеру, что вам нужно и по возможности пользоваться языками, которые вам и ему нравятся. Даже если партнер не поймет вас, по крайней мере вы перестанете обижаться, на кажущееся отсутствие любви, просто она у него по-другому проявляется.

_________________
Людям, не слушающим советов, может помочь только творческая интеллигенция через свои духовные ценности.